Жаль, что не могу сказать тебе лично. Сказать – было что. Только не находила времени подходящего, то сессия, то дела у тебя, то сейчас работа, в общем постоянно не подходящее время, и не известно когда будет вовремя. Я боюсь поспешить, но так же боюсь опоздать. Я теряла людей, и по своей вине, из-за своей не решительности, боязни, не уверенности, нужности. Второй шанс не всегда предоставляется.
Меня удивил твой вопрос или высказывание: «И не друг и не любовник». Застал врасплох, я понимала, что придет время об этом поговорить, но не думала что и ты от этом думал. Тогда я не знала что тебе ответить, была растеряна, попыталась не подать вида. Вопросы с таким же смыслом мне уже задавали друзья, и сама у себя спрашивала. Сначала не хотела об этом думать, не хотело все портить, радовалась происходящим и не хотела анализировать, просто радовалось тому что было.
Ты не просил разрешения войти в мою жизнь, ты взял и вошел. И вместе с тобой пришли и мои изменения. Ты ничего не просил и ничего не предлагал, и я была этому довольна, меня вполне устраивала наше общение, и не ждала большего. Я уже говорила, что не встречала таких людей как ты. Благодаря тебе многое изменилось, а главное восприятие реальности, я начала жить, а не проживать, радоваться мелочам, я стала счастливой. Ты не давал обещаний, надежд, ты приходил и делал то, что считал нужным тебе, мне… И я не о чем не жалею, так как была счастлива тогда, радовалась, и мне было хорошо. Я не проявляла эмоций, старалась все скрыть, не потому что мне не нравилось что-то, а потому, что я не знала кто мы…друзья? В моем понимании друзья так себя не ведут. Я не знала и не знаю, что нужно тебе. Просто не разрешала себе об этом думать. От этих мыслей… в голове все кругом.
И не держишь и не отпускаешь… Шутишь, спрашиваешь о парнях, сам делаешь какие-то выводы… Я не знаю, что твориться у тебя в голове. В чем-то ты не предсказуем, или я столь не дальновидна. Порою мне кажется, что ты что-то скрываешь от меня, свои чувства, не уверен на взаимность, проходит время и мне кажется, что все показалось… иллюзия… все как-то запутано… или все просто… Недосказанность… Может, где-то не допонятость…
Не хочу врать, и в первую очередь себе, ты мне не безразличен, я думала, что не смогу полюбить, я не планировала и не загадывала, все как-то само получилось. Долго сомневалась, перед тем как признаться самой себе в этом. Может мне показалось… Нет. Уверена. Каждый раз после долгой разлуки смотрю на тебя с нежностью и заботой, и сдерживаю себя, а внутри все переполняет, и так хорошо, и я не думаю ни о чем… просто любуюсь тобой, смотрю, рассматриваю… и каждый раз как первый… А что твориться со мною после расставания, ты не видишь моих слез, моих терзаний, мозг и сердце разрывают меня на пополам, без пощады… Все что мне остается это плакать и постоянно задавать себе глупые вопросы: «Зачем все это мне? За что?» и не понимать, как все именно так получилось и почему снова со мною… Я все понимаю, всю сложившуюся ситуацию. Никого не виню. Ни о чем не жалею. Но не всегда могу и хочу это принять. Все сложно … и вроде все как-то просто. Изменить я врятли что-то могу. Открыться не сложно. И не в гордости дело. Важно ли это сейчас?.. Что будет потом? Останется ли между нами то, что есть сейчас? Кем мы станем друг другу? Сможем ли мы доверять друг другу как прежде?.. Неизвестность. Это меня останавливает.
А как же, риск оправдывает средства? Кто не рискует, тот не пьет шампанского! Рискнув однажды- можно стать счастливым на всегда! Все это только одна сторона медали… есть же и обратная, которая нам не известна… Глупая… может и так. Не понимаю, много не понимаю… Мне ничего не предлагаешь… да и я не прошу, ни чего,… молчу и смотрю, думаю… о бытии, наверное.
Говорят, нужно отпустить, мое вернется, а нет… значит не мое. Пытаюсь отпустить,… потому что знаю чего хочу, и догадываюсь чего хочешь ты.
Почему-то сложно и что-то там внутри противится, не хочет отпускать.
